匆匆那年匆匆走过匆匆流逝匆匆遗憾匆匆向前,

来源:http://www.ytqishan.com 作者:凯旋门娱乐 人气:70 发布时间:2019-08-04
摘要:好喜欢GOODLUCK里面酷酷得堤真一,在大和抚子里面的他扮演的欧介是个不得意的数学家,经营着一家濒临破产的鱼店,是地地道道的穷人。神野樱子是个空中小姐,因为出身贫穷,从小

好喜欢GOOD LUCK里面酷酷得堤真一,在大和抚子里面的他扮演的欧介是个不得意的数学家,经营着一家濒临破产的鱼店,是地地道道的穷人。神野樱子是个空中小姐,因为出身贫穷,从小的理想就是嫁给有钱人,所以她参加的1500多次联谊中,终于筛选出了家境富有的未婚夫。

“围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去,对婚姻也罢,职业也罢,(游戏也罢),人生的愿望大都如此。”

我想小说这种东西就是大米饭,可以选择散文亦或面条,但你永远无法忽视它的存在。从开学开始就一直在郁闷,那种彻头彻尾的郁闷,缘由不明的郁闷。我想每个人都会有吧,排除生理的问题,我猜我是精神饥饿,也不是猜,基本上现在已经明确。

       有好多时候会突然出现想把自己隐藏起来的念头,想游离于这个集体之外,钻进自己那一个并不坚硬的外壳,享受一人的孤独时光。

金钱是唯一不会背叛你的东西。
世上最珍贵的东西不是金钱就可以买到的。
这两个观点始终贯穿所有的剧情。

时常在想,人这一生究竟在追求些什么?是名是利,是金钱是荣誉,还是一些简单的幸福,一种宠辱不惊的淡定?

说了这么多废话…

        在这个纷乱的世界里,每个人都要为了各种利益与欲望来给自己戴上虚假的面具。为了自己某些方面的成绩,一个人甚至可以不惜改变自己,只为了得到更多能用利益量化的东西。

欧介对爱情的软弱,对理想的逃避,虽然是个有口皆碑的好人,但是无论从哪里看似乎都是个LOSER。但是这一点也不妨碍他的魅力,这或许也是日剧的魅力,将现实的残酷精致的巧妙的包装起来,残酷仿佛不再残酷,反倒成为了心灵上温情的抚慰。
相同的话题,相同的挣扎,相同的取舍不也是自己的人生一一必须经历或者正在经历着的吗?

在这个光怪陆离人潮汹涌的世界里,包罗了太多太多我们未曾见到过或者未曾预料到的东西。真假善恶美丑混杂在一起,是是非非,错错对对,总是一个让人无法逃避的问题。

其实说这本书还是要从那天班搓开始,班主任成功拿到TI的Offer,我们兴致很高,烟酒间说到北京,班主任话风一转,“我推荐你看一本书”“?”“匆匆那年”“…”在这里我沉默了,至少三四秒。“那本书里有很多东西只有北京的才能看懂”“…”“也不是我起头,我一同学推荐我看的,他觉得书 不错。”

         也曾经有人和我说过,我是一个太过固执的人,宁愿守着自己虚妄的坚守也不愿意面对现实的残酷。

面对现实的时候,你会相信什么呢。

理想中的人生,也许仅仅存在于梦里,梦里虚虚实实、朦朦胧胧让人多多少少带有几分沉醉和痴迷;现实中的人生,却是酸甜苦辣、喜怒哀乐、离合悲欢没完没了忙个不停。理想中的社会,单纯、美好,每个人都是善良谦恭有礼的文明共同体;现实中的社会,复杂、多变,每个人都在不知不觉中戴上了形形色色的人头面具。现实与理想,也许就像那两条永远不会相交的平行线,距离再近也没法交叉在一起。而人为了求得心理的平衡,将理想与现实交织在一起,把忍受变成享受,这或许是精神对于物质的最大胜利,灵魂可以自主,也可以自欺。

或许是北京吸引吧,我用了一天的时间看完了这本38万字的让我心情得以释怀的小说。

       诚然这个世界是残酷的,物竞天择强者生存这个自然法则在人类的社会中也依然适用。或许我和以前提出理想主义的人一样,都不愿意面对现实的无情,宁可躲进自己小小的龟壳里,去欺骗自己有个地方有着我理想中的样子,那里的人互帮互助,没有对金钱利益的无休无止的追逐,每个人都可以表现真实的自我,就像以前的大同社会。

从生到死,也就几十年的光阴。我们每个人都是独一无二的生命个体,或许会有相似的经历或性情,却不一定会有相同的苦难和伤痛。这个世界,原本可能会有心有灵犀的默契,会有感同身受的悲情,却未必会有真正了解懂得自己的知音。

谈不上优秀,其中的许多词藻只有北京人才能抓住真正的感觉,方言的魅力,其中许多名字只有北京人才能找到作者带给大家的亲切感,家乡的魅力。所以这本书不如说是本让我更加想家甚至后悔考到他乡读书让我失去很多的一本书。

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我们一直都在试图将自己拉入所谓‘‘正常人’’的生活轨道里,即使不理解,即使不愿意。有时会想,或许我们并不知道自己想要的是什么东西,只是隐隐觉得,时势造就了心境,大多时候,为了让自己融入到大众当中去,就不得不顺应这股潮流,好像只有那里面才是最实在最安全的。

有人说这是粉红暗战的男生版,那或许说话这位不是北京人,这样的中学恋爱或许具有北京特色吧。

       我渐渐和大多数人走的不一样了,我开始向着与很多人相反的方向越行越远,像一只乌龟一样,以自己独特的方式缓慢的爬向自己所期待的梦想,在壳里固执地坚守对世界的期待。

每个未曾结婚的人,恐怕都怀有一种想近而又不敢近的敬畏心理。人世间往往会有这样一个奇怪的定律:心上最爱的和最终在一起的总不会是同一个人。而昔日仇敌可能转念变为自己最好的朋友,曾经最不受待见的人可能最后成为职场中的领袖,面上最善良可爱的人内心却最恶毒,身边最好的朋友可能最容易背叛自己。

有人说这书的构架过于明显,狗没拿伞,我看的是小说不是论文更不是千行C语言课设源代码。

         姐姐说我的内心住着一个小老头,或许是她觉得我和那些老头一样守旧,不知变通吧。

或许这样的假设太过残酷,但生活确实又有这些残酷的存在。我们每个人都会感觉到讽刺、悲哀和不幸,却又无力反击。

有时候书里面写的真实过头,我像个旁观者看着他们成长,有时候书里面写的又过于虚幻残酷,我只能在不断的心痛中告诉自己这是小说,这亻也女马白勺的是假的别信这作者写的。

       绝望之为虚妄,正与希望相同

城里的人,城外的人,追求的又有什么不同呢?不过是不愿接受当下的罢了,得不到的总会是最好的。这也许就是人们始终无法感受幸福的原因。

我承认我没有经历过那种轰轰烈烈的事情,我是个普通的人,正因为我普通我才会去追寻这种不寻常,于是我追寻到了,但却觉得似曾经历,这种感觉,很奇妙。

       待我成尘时,你将看见我的微笑。

不能否认我身边有这样的人,他们为爱情而活着,为恋爱而奋斗。恋爱是他们生活的全部。他们最常说的是你还爱我么?会想我么?不要忘记我!一直陪着我。假如说他们不幸我想未免过火,特别而已,就像很多人喜欢韵苑一层的公婆饼一样,我只对它不感冒,那东西油又大又不容易消化,里面充斥的肉馅完全像是香 精加调料的面片,我尝过,第一回吃完反胃两天,第二回干脆没消化,第三天起来打嗝还是那味道,于是放弃,虽然很实惠,但,我不适合。

有些时候不适合还真是不错的理由=ω=

不过我承认我自己是个缺乏安全感的人,可能是小时候老忘记戴红领巾小黄帽的后遗症吧,总对自己拥有的负责的理想的事物过于小心,就算多么小的东西,只要是我的,也会上心。我遗传我爸这点并且将之发扬光大。当然,不外乎爱情。所以我有些时候会很烦人,应该是这样,自我分析。但我奢求不多,我是天蝎,我拒绝背叛,我不需要什么天天腻在一起,不需要什么山盟海誓,有空聊聊天,没空就去吃饭,有时候短信有时候电话,经得住时间,仅此而已,却显得十分奢华,或许本来对于情感任何要求都是奢求吧。

经历很多后我不在奢求什么容貌什么金钱什么衣着什么身段,我只希望能有个人陪着我经历风雨经历成功经历柴米油盐经历老去枯萎,有些事情朋友是做不到的,那感觉就像是辣椒酱和辣椒面的区别,很奇妙。

我承认本来我这种想法就很奇妙,能在这里用校内用我的830用只能看清楚四行的触摸屏用水货的触摸笔写这么形散神聚的东西更加奇妙,都是这本书,我的曾经我的梦想我的幻想我的现在我的将来我的旁观都在这里出现,或许这才是最奇妙的。

于是我把这种很奇妙,写在这里,匆匆几行而已,小说而已,人生而已,失眠而已。

最后说一句,这书的名字是匆匆那年。

如火星,请无视。

如雷同,纯巧合。

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以上。

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